Το απόλυτο survival guide
Συγχαρητήρια! Μόλις παντρεύτηκες και έγινες γαμπρός στο χωριό!
Όμως... Μην χαίρεσαι. Δεν σε αποδέχτηκαν ακόμα. Τώρα αρχίζει το πραγματικό challenge!
Ετοιμάσου για περιπέτεια! Αν νομίζεις ότι είσαι έτοιμος, σκέψου ξανά. Δεν μπαίνεις απλά σε μια οικογένεια, μπαίνεις σε ένα έθνος με δική του γλώσσα, έθιμα και αλκοολικούς κανόνες που αν τους σπάσεις, απλά… δεν θα θυμάσαι την επόμενη μέρα.
...και που 'σαι; Ξέχνα τις ρομαντζάδες. Στο χωριό δεν είσαι “ερωτικός μετανάστης”
Είσαι ένας ερωτευμένος γαμπρός υπο δοκιμασία σε επικίνδυνο έδαφος!
Οι νύφες δεν θεωρούνται «εισβολείς». Αντίθετα, επειδή συνεχίζουν το γένος, αντιμετωπίζονται σαν να γύρισαν σπίτι τους. Είναι σαν να έκαναν check-in στο χωριό με fast pass και VIP πρόσβαση στην κουζίνα, τα οικογενειακά συμβούλια και τα κρυφά κουτσομπολιά.
Οι γαμπροί όμως... πρέπει να περάσουν από πίτα, τσίπουρο, κότα και τραχανά.
Με λίγα λόγια: Η νύφη φέρνει περηφάνια. Ο γαμπρός φέρνει δοκιμασίες!
Τώρα θα ρωτήσεις…«Υπάρχει κάποια δοκιμασία που να με κάνει 100% χωριανό;»
«Ναι, υπάρχει! Αν καταφέρεις να πιεις τσίπουρο χωρίς να δακρύσεις, να πιάσεις το χοιρινό με τα χέρια χωρίς να φυσάς γιατί καίει, και να κουβαλήσεις 50 κιλά ξύλα χωρίς να ρωτήσεις "πού τα βάζουμε;", τότε… και πάλι όχι!
Γιατί πάντα θα υπάρχει η γιαγιά που θα λέει: “καλός είναι, αλλά δεν είναι από ‘δω”!»
Ντοπιολαλιά & Μεταφράσεις
Για να μη σε κοιτάνε σαν εξωγήινο, μάθε τα βασικά:Η ΣΚΗΝΗ:
Η πεθερά, η συνυφάδα και η θειά Φωτεινή έχουν πιάσει το κουβεντολόι:
"Ακουρμάσ' να σ'πω! Παέν ο Θεοχάρη Νίκος μπουχός…και τνε βρίσκει τη Γιαννούλα ζαλγκομέν’ με κλαρί, ν’ανεβαίν από το λόγγο ολομία, …ακούς τι σ' λέω; Μακελεμέν’ απ’ τς βατιές και γραδωμένη μια ώρα! Του πήρ’ όμως χερ’ ποδάρ’ να μην τνε πάρ’ η νύχτα."
Ο γαμπρός, με βλέμμα Matrix, έχει ρωτήσει εσωτερικά ήδη 3 φορές: "Ποια είναι η Γιαννούλα; Τι έκανε ο Θεοχάρη Νίκος στο λόγγο; Τι ακριβώς είναι “ζαλγκομέν, ολομία, ακουρμάσ, γραδωμένη, μακελεμέν”;
Η ΣΤΙΓΜΗ ΠΑΝΙΚΟΥ:
Ξαφνικά η πεθερά του λέει: "Ε, δεν είναι έτσι, γαμπρέ; Και τότε ο γαμπρός… παγώνει σαν τζατζίκι στο ψυγείο.
1. Γέλα ελαφρώς και πες “χα χα ναι, καλά τα λέτε!”
(Πιάνει 9 στις 10 φορές, εκτός αν μόλις είπαν ότι κάποια τα έμπλεξε με τον γαμπρό από το δίπλα χωριό.)
2. Πέτα μια ουδέτερη και σοβαροφανή ατάκα: "Κοίτα, εγώ δεν τα ξέρω καλά αυτά, αλλά… φαίνεται πως έτσι πάνε τα πράγματα στο χωριό!"
3. Αν νιώσεις ότι λένε κάτι σοβαρό αλλά είσαι στο σκοτάδι, κάνε το “συνωμοτικό νεύμα ”: Γείρε λίγο μπροστά, κούνησε το κεφάλι σου αργά και πες: “Χμμ… ναι, ναι… το ’χα καταλάβει απ’ την αρχή!” (Δεν κατάλαβες τίποτα. Κι ούτε πρόκειται. Αλλά φαίνεται ότι “ξέρεις κάτι”.)
4. Αν σε στριμώξουν με ερώτηση τύπου “Τι λες γι’ αυτό, γαμπρέ;”, πες: "Τι να πω… αυτά είναι οικογενειακά, δεν μπορώ να κρίνω!" (Βγαίνεις καθαρός, σαν να έχεις δίπλωμα γλωσσικής διπλωματίας.)
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Μέσα σε τέτοιες κουβέντες, ο γαμπρός δεν χρειάζεται να καταλαβαίνει. Χρειάζεται να επιβιώνει. Και η καλύτερη ατάκα όλων: "Άμα το λέτε εσείς, εγώ συμφωνώ!" (Απλό, ταπεινό και δεν μπλέκεις. Είσαι ήρεμος σαν αρνί που δεν μπήκε ακόμα στη σούβλα.)
Αν σου προτείνουν γνωστοί απ' το χωριό να πας στο καφενείο αλλά την ίδια ώρα είναι μπροστά και η γυναίκα σου που ξέρεις ότι αν την ρωτήσεις θα πει όχι, τι κάνεις;
Αρχίζεις να αναρωτιέσαι μεγαλόφωνα…
"Να πάω, να μην πάω... δύσκολη εξίσωση! Ας αφήσουμε τη μοίρα να αποφασίσει!"
Κι αμέσως κάνεις πως ρίχνεις νόμισμα, που ό,τι και να δείξει, λες: "Α, έτυχε σπίτι!"
• Προβατίνα:Δεν είναι «απλά κρέας». Είναι τελετή μύησης. Αν τη φας, είσαι δικός τους. Αν πεις ότι δεν σου αρέσει, το ‘χασες το παιχνίδι.
• Τσιγαρίδες: Χοιρινό λίπος με απίστευτη γεύση. Αν σε κεράσουν, μη κάνεις το λάθος και ρωτήσεις θερμίδες. Εδώ δεν έχουμε τέτοια πράγματα.
• Τραχανάς: Η απόλυτη δοκιμασία για τον νέο γαμπρό! Στην ουσία, γαστρονομικά είναι η τελευταία πίστα πριν την έγκριση της πεθεράς.
• Τσάμικο: Αν μπεις στον κύκλο, θυμήσου - ποτέ μπροστά! Αν παρ’ ελπίδα βρεθείς δεύτερος, θα περάσεις το τεστ μόνο αν έχεις μυϊκή υπερτροφία. Γι’ αυτό, καλύτερα στον συγκεκριμένο χορό να βρίσκεσαι στον κύκλο από τρίτος έως τελευταίος.
• Συρτός: Πιάσε τα χέρια καλά. Αν κλωτσαπδάς προς όλες τις κατευθύνσεις, σε περιμένει κοινωνικός εξοστρακισμός.
• Ζεϊμπέκικο: Αν σκεφτείς να σηκωθείς να χορέψεις, πρέπει να ξέρεις ότι ο Γιάνν Δημοσθένς είναι πάντα εκεί, έτοιμος να σε ισοπεδώσει με μια ζεϊμπεκιά που γράφει ιστορία!
Αν όμως επιμείνεις να χορέψεις, πριν ξεκινήσεις θα φωνάξεις: «Αυτός ο χορός είναι αφιερωμένος στον μεγάλο Γιάννη Δημοσθένη, τον μετρ του ζεϊμπέκικου». Έτσι, γλυτώνεις και το ρεζίλι και κερδίζεις πόντους!
• ΜΗΝ φυσήξεις το πρώτο σφηνάκι. Είναι προσβολή. Πιες το με χαμόγελο και μην κλάψεις.
• Αν σε ρωτήσουν "Είναι καλό, γαμπρέ;" η σωστή απάντηση είναι: "Φωτιά! Σαν του παππού μου!" (δεν χρειάζεται να ξέρει ποιος είναι ο παππούς σου).
• Αν γεμίσει το ποτήρι σου χωρίς να ζητήσεις, σημαίνει πως περνάς τη δοκιμασία. Αν αρχίσουν τα "ε, καλός είσαι", έγινες ένα βήμα πιο χωριανός.
• Και να γνωρίζεις πως το καλύτερο φάρμακο για το κρυολόγημα, γίνεται με τσίπουρο και λέγεται πόντζι.
Σε περίπτωση που σε κεράσουν τσίπουρο που δεν πίνεται και σε ρωτήσουν αν σ’ αρέσει, ή λες «πολύ ωραίο» ή απαντάς με χιούμορ του στυλ…
"Φίλε, κατάφερες το αδύνατο: έφτιαξες τσίπουρο που χρειάζεται συνοδευτικό… άλλο τσίπουρο!"
Αν πάλι είναι ελαφρύ και μυρίζει σταφύλι, οι απαντήσεις πρέπει να είναι του στυλ…
• "Φίλε, το τσίπουρό σου είναι τόσο ελαφρύ που σκέφτομαι να το βάλω στο πρωινό μου με τα δημητριακά!"
• "Πολύ ωραίο! Αν έφτιαχνες μούστο, πέτυχες διάνα!"
• "Έχεις φτιάξει το πρώτο τσίπουρο που εγκρίνει κι ο παιδίατρος!"
«Το Πιάτο του Θανάτου
Ο Γαμπρός και το Αλατισμένο Γάλα»
ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ:
Ο γαμπρός με την ψυχολογία Μίλκο - Νουνού - Ζαχαρούχο, δέχεται με σεβασμό το δώρο του μπάρμπα Παύλου: "Γάλα, παιδί μου, φρέσκο! Μόλις το 'αρμέξαμε!"
Και λες: "Τι ωραία, σαν διαφήμιση της δεκαετίας του ’80!"
ΑΛΛΑ ΟΧΙ. Γιατί στο χωριό, το φρέσκο γάλα ΔΕΝ μπαίνει σε ποτήρι. Μπαίνει σε ΠΙΑΤΟ. Και ΔΕΝ πίνεται..., τρώγεται. Και ΔΕΝ έχει ζάχαρη. Έχει ΑΛΑΤΙ. Και ΔΕΝ έχει Δανάη Παππά να το σερβίρει… Έχει την πεθερά!
ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΕΙ Ο ΓΑΜΠΡΟΣ:
– Κάθεται χαρούμενος.
– Βουτάει κουλουράκι.
– Και ξαφνικά... γαλατο-σοκ!
Μία γουλιά και παθαίνει ό,τι θα πάθαινε κάποιος που ήπιε θαλασσινό νερό με επίγευση προβατίνας!
Αλλά επειδή είναι γαμπρός, δεν μπορεί να φτύσει, να ξεράσει ή να πει "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;"
Οπότε χαμογελάει και ψελλίζει: "Μμμ… πολύ… ιδιαίτερο!"
1. ΠΟΤΕ μην εμπιστεύεσαι τη φράση: "Να σου βάλω ένα πιάτο γάλα να φας;" Αν το σερβίρουν σε πιάτο… τρέχα.
2. Αν δεις να βάζουν ΑΛΑΤΙ στο γάλα, Μην αντιδράσεις. Κάνε την ψύχραιμη χελώνα.
Πες "Αχ, ξέχασα ότι νηστεύω!" και σώθηκες.
3. ΣΥΝΕΝΝΟΗΣΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ. Το γάλα θα το βράζει εκείνη και θα σου το δίνει φιλτραρισμένο από παραδόσεις και παγίδες!
4. ΜΗΝ ΒΟΥΤΑΣ ΓΛΥΚΑ σε κάτι που έχει... “άρωμα μαντριού”. Το κουλουράκι αυτό, φίλε μου, το αποχαιρέτισες.
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Αν είσαι νέος γαμπρός και ακούσεις τη λέξη "καρδάρα", ΜΗΝ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ. Κοίτα με καχυποψία και πες από μέσα σου: "Ζάχαρη δεν βάζουν… ΑΛΑΤΙ ΒΑΖΟΥΝ!"
ΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ – ΧΟΡΕΨΕ Ή ΕΞΑΦΑΝΙΣΟΥ
Κανόνας Πανηγυριού για Νέους Γαμπρούς:
• ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΙΑΦΥΓΗ. Όλοι οι γαμπροί κάποια στιγμή θα σηκωθούν να χορέψουν.
• Όταν σου λένε «σήκω, γαμπρέ», είναι εντολή, όχι ερώτηση.
• Αν πεις «δεν ξέρω», θα σε τραβήξουν σηκωτό. Αν πεις «ξέρω», όλοι θα σταματήσουν να χορεύουν για να σε κρίνουν.
Η σωστή στρατηγική:
Σηκώνεσαι και πιάνεσαι απ’ το χέρι με τους υπόλοιπους. Έτσι κι αλλιώς μόνο ο μπροστινός χορεύει κι ο δεύτερος κάνει το παλάγκο.
• Αν χορέψεις μπροστά, χορεύεις το “Βασιλικός θα γίνω”, γιατί στο χωριό, ως γαμπρός, σε βλέπουν σαν διακοσμητικό στοιχείο!
• Όταν χορεύει η γυναίκα σου, πρώτα δίνεις χαρτούρα στα όργανα και ΑΜΕΣΩΣ μετά πας και πιάνεις το χέρι ή το μαντήλι της!
ΠΡΟΣΟΧΗ:
• Αν δώσεις μόνο τη χαρτούρα και δεν την κρατήσεις… Θα σε κοιτάξουν όλοι λες και έφαγες τον τραχανά με πιρούνι!
• Αν αργήσεις πάνω από 3 δευτερόλεπτα… Θα σε κοιτάξει η γυναίκα σου λες και ξέχασες την επέτειό σας!
• Αν πας πρώτα να χορέψεις και μετά να δώσεις χαρτούρα… Θα σε κοιτάξει η ορχήστρα λες και πλήρωσες με κάρτα σε πανηγύρι!
Η σωστή σειρά ενεργειών:
• Βγάζεις τη χαρτούρα με σιγουριά και στιλ.
• Τη δίνεις στα όργανα κοιτώντας τους με σεβασμό (και λίγο ύφος τύπου "Ξέρω τι κάνω").
• Χωρίς να χασομεράς, πιάνεις το χέρι ή το μαντήλι της γυναίκας σου!
• Συνεχίζεις το χορό με αξιοπρέπεια, χωρίς ακροβατικά, εκτός αν είσαι 100% σίγουρος ότι ξέρεις τι κάνεις!
• Έτσι θα παραμείνεις γαμπρός με τιμή και υπόληψη!
Αν σε κεράσουν μπύρες, ΠΡΕΠΕΙ να ανταποδώσεις!
• Το κέρασμα δεν είναι απλή ευγένεια… είναι άγραφος νόμος!
• Αν κάποιος σου φέρει μπύρα και δεν ανταποδώσεις, θα σε κοιτάξει σαν να πήρες και το τελευταίο κομμάτι πίτας απ’ το πιάτο πριν προλάβει να πάρει άλλος.
Η σωστή στρατηγική:
Μην περιμένεις! Αν σε κεράσουν, κέρασε πίσω πριν τελειώσει η πρώτη γουλιά!
• Αν σε κεράσουν πολλές φορές και το budget αρχίσει να πιέζεται, τότε το γυρνάς σε τσίπουρο.
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Σε κερνάνε; Κέρασε πίσω, αλλιώς θα σε λένε "ο γαμπρός ο τσιφούτης"!
Αν βλέπεις ότι οι μπύρες πάνε να σε καταστρέψουν, άλλαξε σε τσίπουρο και δείξε ότι "το κατέχεις το άθλημα"!
ΑΥΤΕΣ είναι οι λεπτομέρειες που ξεχωρίζουν τον αρχάριο από τον έμπειρο γαμπρό!
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 4
ο
"Η Δοκιμασία του Κοτετσιού – Ο Γαμπρός και οι Κότες"
ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:
Αν σε στείλουν να μαζέψεις τις κότες, σημαίνει ότι σε δοκιμάζουν!
Δεν είναι απλά μια αγγαρεία… ΕΙΝΑΙ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΣΟΥ!
Αν τα καταφέρεις; Θα λένε "καλό παιδί ο γαμπρός, δεν μασάει"! Αν αποτύχεις; Θα λένε "αυτός ούτε κότα δεν μπορεί να μαζέψει, και θα κρατήσει το σπίτι του;"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ:
1 Να ξέρεις ότι οι κότες ΔΕΝ συνεργάζονται. Θα τρέχουν λες και έμαθαν ότι αύριο είναι Κυριακή και τις περιμένει η κατσαρόλα.
2 Μην τρέχεις πίσω τους σαν χαζός! Κάνε το έξυπνα. Ρίξε λίγο καλαμπόκι στο έδαφος και θα έρθουν μόνες τους.
Λύση 1: Κάνε ένα ψεύτικο "μπου" και θα φύγει πρώτος.
Λύση 2: Αν είναι πολύ μάγκας, άσε τον πεθερό να τον μαζέψει… μην μπλέκεις!
Μόλις μπουν όλες στο κοτέτσι, ΚΛΕΙΣΕ ΓΡΗΓΟΡΑ την πόρτα! Αν σου φύγουν 1-2 κότες, μην το κάνεις θέμα. Πες "ε, πάντα έτσι κάνουν αυτές, αύριο θα μπουν μόνες τους".
ΣΟΒΑΡΗ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ:
Αν κάνεις τη δουλειά και ακούσεις γέλια από μακριά, ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ! Δεν γελάνε μαζί σου… γελάνε γιατί όλοι οι γαμπροί πριν από σένα το έχουν περάσει!
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Αν σε στείλουν στο κοτέτσι, πήγαινε χωρίς φόβο αλλά με σχέδιο! Αν φέρεις αποτέλεσμα, κερδίζεις πόντους! Αν αποτύχεις, απλά γέλα κι εσύ! (Αλλά πρόσεχε μη σε ξαναστείλουν αύριο!)
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 5ο
"Η Δοκιμασία της Πίτας – Από την Κουζίνα στα Χωράφια!"
ΜΕΡΟΣ Α'
ΑΥΤΗ είναι η απόλυτη γαμπριάτικη παγίδα! Ο γαμπρός απλά ήθελε μια πίτα… και ξαφνικά βρίσκεται στα χωράφια να μαζεύει λάχανα!
ΠΡΟΣΟΧΗ, ΓΑΜΠΡΕ! Αν ζητήσεις πίτα από την πεθερά, το πιθανότερο είναι να καταλήξεις να δουλεύεις γι' αυτήν!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ:
1 Πριν ζητήσεις πίτα, βεβαιώσου ότι δεν υπάρχουν εκκρεμότητες! Αν λείπουν χόρτα, τυρί ή αλεύρι… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΓΙΑ ΑΠΟΣΤΟΛΗ!
2 Αν ακούσεις "να πάει να μαζέψει λάχανα", ΜΗΝ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΣ! Χαμογέλα και πες: "Ωραία ιδέα, αλλά δεν ξέρω να ξεχωρίζω τα σωστά! Να έρθει κι η πεθερούλα μου να μου δείξει!" Αν πιάσει, γλιτώνεις!
3 Αν δεν γλιτώσεις, ΜΗΝ ΠΑΡΕΙΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΣΑΚΟΥΛΑ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ! Θα σε καταλάβουν ότι είσαι "πρωτάρης" και θα γίνει ανέκδοτο στο χωριό. Πάρε σωστό κοφίνι ή μια πάνινη σακούλα, να δείξεις ότι το κατέχεις!
4 Μην αργήσεις πολύ! Αν κάνεις 2 ώρες να γυρίσεις, θα λένε "Τι γαμπρός είναι τούτος, μια πίτα χάλεψε και χάθκε στο βνό;"
«Η Δοκιμασία της Πίτας – Η Αναμονή του Μαρτυρίου»
ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ:
Ο γαμπρός έχει μαζέψει χόρτα. Έχει ξεθεωθεί, ιδρώσει, τσουρουφλιστεί από τον ήλιο. Έχει πλύνει, στραγγίξει, συμβάλει με το τίμιο λάδι του στο μείγμα. Η πίτα είναι στον φούρνο. Η κουζίνα μοσχοβολά. Ο γαμπρός… έχει χάσει την αίσθηση του χρόνου.
Η ΣΤΙΓΜΗ:
"Νααα! Νατηηηηηη! Η πίτα βγήκε!!" Ο γαμπρός σηκώνεται μες στον ενθουσιασμό, το βλέμμα του λέει “ΝΑ ΤΟ ΕΡΓΟ ΜΟΥ!” Και τότε... Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΝ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑΣ ΜΕ ΕΜΠΕΙΡΙΑ EURO: "Όπα! Πού πας; Περίμενε να κρυώσει! Ζεστή δεν κόβεται!"
– Το άρωμα του λάπατου-κολοκυθοκορφάδας-φέτας και χωριάτικου φύλλου, σου τρυπάει το εγκεφαλικό στέλεχος.
– Βλέπεις το ταψί.
– Θες να αρπάξεις τη γωνία και να εξαφανιστείς σαν νίντζα.
Αλλά δεν μπορείς. Γιατί στο χωριό, οι πίτες είναι σαν το κρασί. Θέλουν "να πάρουν"...
ΟΔΗΓΙΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ:
1. ΜΗΝ διαπραγματευτείς. Δεν έχεις δικαίωμα σχολιασμού. Πες μόνο "Α, βεβαίως… θέλω να το γευτώ σωστά!" (και μετά λιποθύμησε σιωπηλά).
2. Κάνε περιστροφές γύρω από το ταψί σαν γάτος. Μπορεί να σε λυπηθεί και να σου κόψει “μια τζουρίτσα για να μην πέσεις κάτω”.
3. Πήγαινε έξω να πάρεις αέρα. Αν μείνεις μέσα, θα αρπάξεις το ταψί και θα μπεις στα χρονικά του χωριού ως “ο γαμπρός που έφαγε την πίτα με τα χέρια πριν προλάβει να ευλογηθεί.”
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Η πίτα στο χωριό ΔΕΝ είναι φαγητό. Είναι τελετουργία. Κι εσύ, καλέ μου γαμπρέ, είσαι ο υποψήφιος που περιμένει να περάσει την τελευταία φάση: Η ΦΑΣΗ ΤΗΣ ΥΠΟΜΟΝΗΣ!
"Η Ιερή Διαδρομή-ο γαμπρός, το μοναστήρι και η ρίγανη"
ΦΙΛΕ, ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ! ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ SURVIVOR ΓΙΑ ΓΑΜΠΡΟΥΣ!
ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΕΔΩ: Πας να κάνεις το θρησκευτικό σου καθήκον και ξαφνικά βρίσκεσαι σε ράλλυ Ντακάρ! Ο δρόμος είναι μόνο για τρακτέρ, αλλά η πεθερά βλέπει το αμάξι σου σαν Jeep Wrangler! Και φυσικά, πάντα "με την ευκαιρία" θα γίνει και μια… γεωργική εργασία!
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ:
1. Ρώτα πριν ξεκινήσεις: "Ο δρόμος είναι καλός για αμάξι ή θα χρειαστώ ελικόπτερο;"
3. Αν πας, πρόσεχε την παγίδα "με την ευκαιρία"! Αν ακούσεις τη φράση "με την ευκαιρία, να μαζέψουμε και λίγη ρίγανη", να ξέρεις ότι ΔΕΝ είναι "λίγη" και ΔΕΝ θα είναι "γρήγορα"! Σε λίγο θα βρεθείς να κουβαλάς τσουβάλια λες και είσαι παραγωγός μπαχαρικών!
4. Αν δεις τα δύσκολα, ρίξε το χαρτί "Άσε, θα το κάνω εγώ άλλη μέρα!" "Α, δεν το 'ξερα για τη ρίγανη! Θα ξανάρθω οργανωμένος, με σακούλες και ψαλίδι!"
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Μην εμπιστεύεσαι ποτέ τις περιγραφές δρόμου της πεθεράς! "Με την ευκαιρία" σημαίνει σκληρή αγροτική εργασία!
Αν τελικά πας στο μοναστήρι, μαζέψεις και ρίγανη, επιστρέψεις σώος εσύ και τ’ αυτοκίνητο σου, εγγράφεσαι αυτομάτως στο Hall of Fame των ηρωικών γαμπρών!
ΧΡΗΣΙΜΑ TIPS
ΟΙ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ
• Μην κάτσεις ποτέ στο τραπέζι τους χωρίς άδεια. Δεν είναι καφενείο, είναι ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟ ΣΥΜΒΟΥΛΙΟ.
• Αν τολμήσεις και κάτσεις, η πρώτη ερώτηση θα είναι: «Τίνος είσαι εσύ;»
Σωστή απάντηση: «Του Τάκη, του Μήτσου, του Γιώργου… (βρες ένα όνομα, όλοι έτσι λέγονται)».
• Αν δεν ξέρεις πώς να πιεις τον ελληνικό καφέ, παράγγειλε φραπέ. Είναι πιο ασφαλές.
. Τέλος, μην παραξενευτείς αν πουν να σε κεράσουν τσίπουρο στις 9 το πρωί.
ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ ΤΟΥ ΠΕΘΕΡΟΥ
• Θα σε προκαλέσει σε αγροτικές εργασίες. Μην πεις "δεν ξέρω", θα είναι η καταδίκη σου.
• Αν σου πει «Έλα να δεις κάτι», ΔΕΝ ΠΑΣ να δεις. Πας να κουβαλήσεις κάτι.
• Αν δεν ξέρεις να κρατήσεις τσαπί, απλά στάσου δίπλα του με σοβαρό ύφος.
• Τελική δοκιμασία: Αν σε κεράσει τσίπουρο στο τέλος, συγχαρητήρια, δεν σε θεωρεί τελείως άχρηστο!
Τι πρέπει να κάνει ο γαμπρός στο χωριό την ημέρα της γιορτής της γυναίκας;
Εδώ μιλάμε για αποστολή υψηλής δυσκολίας! Ημέρα της γυναίκας στο χωριό σημαίνει ότι ο γαμπρός πρέπει να περάσει μια δοκιμασία πιο δύσκολη κι από το να κερδίσει στη δηλωτή τον Σωτήρη Βαγγέλη!
Λέγε συνέχεια “Ημέρα σου είναι, εσύ διατάζεις”
Αυτό πρέπει να το λες τουλάχιστον 10 φορές την ημέρα, σαν να είναι ξόρκι!
Αν πεις “Ετοίμασα κρασί και μεζέδες, χαλάρωσε!”, μπήκες στην VIP λίστα των γαμπρών!
EXTRA BONUS TIP!
Το απόλυτο cheat code: Το βράδυ, όταν όλα ηρεμήσουν, γύρνα και πες της “Και του χρόνου αγάπη μου, κάθε μέρα είναι η γιορτή σου”.
Σημαντικό: Πες το με αργό, ζεστό τόνο φωνής. Αν το πεις λάθος, μπορεί να ακουστεί σαν “Εντάξει μωρέ, το ξεπεράσαμε και αυτό”, και θα φας μήνες ψυχρού πολέμου!
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Ο γαμπρός την Ημέρα της Γυναίκας στο χωριό είναι σαν τον ποδοσφαιριστή που παίζει τελικό Champions League! Αν ακολουθήσεις τα σωστά βήματα και δεν κάνεις καμία λάθος «πάσα»… βγήκες MVP!
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 7ο
«Η Ξεραΐλα – Ο Γαμπρός, το Νερό και τα βραδινά μπεκ»
ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ:
Καλοκαίρι στο χωριό. Ο ήλιος βαράει κατάμπαλα σα να ’ναι θυμωμένος. Ο γαμπρός, μαθημένος σε ντουζ πρωί-μεσημέρι-βράδυ, έρχεται με την ψυχολογία City Spa. Μόνο που εδώ… το ντουζ είναι είδος πολυτελείας και το νερό… vintage 1987.
ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
«Δεν έχουμε νερό, γαμπρέ…» «Ε, καλά ρε παιδιά, τι έγινε;» «Να, μερικοί ποτίζουν λαχανόκηπους μες στη νύχτα... κι εμείς μένουμε χωρίς σταγόνα!»
Κι έτσι, ενώ άλλοι τρώνε χωριάτικες από τον κήπο τους, ο γαμπρός βρωμάει σαν ξεχασμένη φέτα στην αποθήκη.
1. Μην παραπονεθείς δυνατά. Αν πεις "μα καλά, εδώ δεν κάνετε ντουζ;", μπορεί να σε κοιτάξουν σαν να είπες πως δεν έχουν τίποτα να κεράσουν στο σπίτι! Πες απλά: "Πωω, το νερό εδώ είναι σαν το χρυσάφι!" και χαμογέλα.
2. Φτιάξε στρατηγική ντουζιέρας. Ρώτα πότε "συνήθως" έχει νερό και βάλε ξυπνητήρι σαν στρατιώτης. Το 5:43 τα ξημερώματα είναι η καλύτερη ώρα. Το έχεις ή είσαι του πρωινού flat white;
3. Ζήτα από τη σύζυγο plan B: – Μπορεί να υπάρχει εξοχική "παλιά ντουσιέρα" στον στάβλο. – Μπορεί η γιαγιά να έχει λεκάνη με νερό από τη βρύση "που τρέχει λίγο" για να "πλένεται ο κόσμος".
4. Αν απελπιστείς, γίνε καινοτόμος: Βάλε ντουζ στο μπαλκόνι με κατσαρόλες και κουβάδες. Θα σε πουν "περίεργο", αλλά θα είσαι ο μοναδικός καθαρός στο χωριό!
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Μην τα βάζεις με τους ποτιστές. Είναι άνθρωποι με... ντομάτες και εξουσία.
Και να θυμάσαι: Το νερό στο χωριό δεν είναι θέμα υγιεινής — είναι θέμα επιβίωσης.
Και αν κάποιος σε μυρίσει και κάνει μορφασμό, πες απλά: «Μυρίζω αυθεντικό χωριό»
Η Τελική Πίστα: Ο Τραχανάς
Ο τραχανάς είναι η αποθέωση της γαμπριάτικης δοκιμασίας. Δεν είναι απλά φαγητό. Είναι τελετουργία, είναι παγίδα, είναι μνήμη από παιδικά χρόνια… ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ.
Ο γαμπρός νομίζει ότι θα του φέρουν μια σούπα για “ζεστασιά”. Αμ δε. Η πεθερά έχει στήσει ολόκληρη παγίδα: – Αν τον φας και πεις “μμμ νόστιμο”, γίνεσαι αποδεκτός. – Αν κάνεις μορφασμό, τελείωσες. Θα το μάθουν μέχρι και στα σύνορα του δήμου.
ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ:
1. Μην κοιτάξεις τον τραχανά με καχυποψία. Πάντα σε κοιτούν οι γιαγιάδες.
2. Μην φυσήξεις δυνατά τη σούπα σαν να σβήνεις κερί.
3. Φάε ήρεμα, χαμογέλα και πες: – “Σαν της μάνας μου… αλλά λίγο καλύτερος!” (Είναι ψέμα, αλλά χτίζει γέφυρες.)
4. Αν δεν αντέχεις την οξύτητα ή την υφή, ρίξε λίγο ψωμί και καθυστέρησε. Θα στο πάρουν για μερακλίδικο στυλ.
Αν σε κεράσουν τραχανά και τον φτύσεις, ακόμη κι αν πέσει μετεωρίτης στο χωριό, πάλι εσύ θα φταις.
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Ο τραχανάς είναι το “τεστ DNA” του γαμπρού. Αν τον αντέξεις… έχεις φτάσει στο τελικό boss fight. Από εκεί και πέρα… ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥΣ.
EXTRA ΚΕΦΑΛΑΙΟ:
«Ο Γαμπρός και το Ονοματολογικό Ξεφάντωμα
Όταν Χάνεις Το Επώνυμο Και Τον Ανδρισμό Σου!»
ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ.
Γιώργαινα, Δήμαινα, Θανάσαινα – όλα εντάξει.
Κώστα Νίκος, Ηλία Πέτρος, Μήτσο Βασίλης – μάλιστα.
Αλλά… όταν ο μικρός λέγεται “Γιάννη Στέλλας”; Ή όταν ακούς: "Πού 'ν' ο Μήτσο Τασίας"
Ε, τότε φίλε μου… το σύστημα έχει καταρρεύσει.
ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:
Όταν ο άντρας χάνει το ονοματεπώνυμό του και γίνεται “παράρτημα της συζύγου”, το χωριό δεν ξεχνά. Τον βλέπουν αλλιώς.
Τον κοιτάνε και λένε: “Αυτός; Αυτός κάνει ό,τι του λέει η γυναίκα του… Ο Σπύρο Φόνης είναι.”
Αν έφτασες μέχρι εδώ, σημαίνει δύο πράγματα:
Πρώτον, έχεις κουράγιο. Δεύτερον, έχεις χιούμορ. Και αυτά τα δύο, πίστεψέ με, είναι τα πιο βασικά εργαλεία επιβίωσης στο χωριό.
Δεν έχει σημασία αν κατάλαβες όλα τα έθιμα, τις ντοπιολαλιές ή αν χόρεψες σωστά τον τσάμικο.
Σημασία έχει πως γέλασες, άντεξες, πρόσφερες και σε λίγο θα σου λένε “Έλα ρε δικό μας παιδί!”
Κι αν κάπου, κάποτε, ακούσεις να λένε «Αυτός δεν είναι από δω», εσύ απλά να χαμογελάσεις και να απαντήσεις:
“Ναι… αλλά έγινα!”